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sábado, 8 de agosto de 2015

Yo soy los ojos de la luz



                    



                      La luz provendrá de las miradas
                      que entre todos los hermanos prodiguen.
                      Ahí a donde tú mires,
                      una semilla será sembrada.
                      Ahí donde tu mirada ilumine,
                      llegará la paz infinita y el amor que haga falta.
                      Ahí donde los ojos se unan,
                      surgirá la luz intensa de la ilusión infinita.

                      María




Canalizado el 08.08.15 18:38 por alega

sábado, 4 de julio de 2015

La partida

                                       
Y cada día se aprende algo, por pequeño que sea, esto hace que cada día sea distinto.

Por mucho que me esfuerzo por distorsionar la realidad, esta se me presenta y me dice, hagas lo que hagas lo que es ES!, vaya que si y me explico.

El concepto de muerte que tenía aprendido es todo un escenario de llanto, desolación, tristeza inmensa y otros tantos sentimientos que esto conlleva, aunado a una mezcla de culpas, palabras no dichas que resuenan una y otra vez en la cabeza...si hubiera...

Además de una sensación de querer, de repente, aprender de "esa" muerte y re valorar nuestra vida...era tan joven y aun no había....o, hay tanta gente "mala" en el mundo porque se tuvo que llevar a...., así como pensar, de ahora en adelante valoraré cada instante, viviré y disfrutaré y.....

Al menos en mi caso así había sido hasta hoy, que me topé de frente con la ausencia de una mujer, madre y esposa que no se dio tiempo de "ser" ella.  

Ella ahora estará buscando su camino de regreso a casa, ahora estará sin dolor, ahora estará "viendo" lo que sucede sin estar, ahora los que quedan están sufriendo de distintas formas esta pérdida...
Ahora me he dado cuenta que gracias a lo aprendido veo la muerte de una forma distinta aunque el ego se encarga de recordarme "aquello", yo permanezco como observante de mis actos y reacciones.

Es tan fácil perderse en el laberinto de la ideas, de los reproches, de los sin sentido, que hay que estar alertas para que no suceda, tal vez, algún día, logre re conocerme como lo que soy, un cuerpo en materia y un espíritu en esencia, no solo de palabra, sino de hecho consciente.

A las preguntas de mi hija de 6 años, ¿porqué se murió? O ¿de qué se murió? O, ¿porqué llora la gente cuando alguien se muere?, o ¿puedo verla ahí acostada? (Dentro del ataúd), ¿a dónde se va a ir después?, ¿qué le van a hacer después?.... y así más preguntas relacionadas con el servicio religioso que se da, etc., vinieron a mi mente las respuestas, o más bien la respuesta que me dieron a mi de niña cuando yo preguntaba: tú no entiendes de estas cosas, cuando seas grande lo entenderás, sin mencionar que nunca fui a una funeraria de niña y mucho menos al entierro ya que esos lugares no son para niños, decían....

Yo misma no llevé a mi hija al velatorio ya que su sensibilidad (o la mía) le provocaría sentimientos que no podría, creía yo, explicarle.

Sin embargo, la realidad, como dije en un principio, se encarga de salir tan tranquila a flote...

Estando en la iglesia llegó un bombardeo de preguntas, que oscilaron desde ¿porqué está dentro de esa caja de madera aquí en la iglesia?  hasta ¿porqué le pone ese señor (el padre) agua a la caja de madera?...cada pregunta que me hacía, al principio, me incomodaba, no quería dar "demasiada" información, ya que "es tan pequeña que no entendería"...
Sin embargo, de repente, ahí estaba yo, respondiendo fluida y pacientemente sus preguntas, y, en cada respuesta, sentía como iban sanando pequeñas partes de mi que no sabía necesitaban ser sanadas, llenando los vacíos, sacando recuerdos enquistados que habían provocado sentimientos de dolor en el pasado y que al recordarlos en el presente, se sentían tan reales... (como el no poder asistir a una misa como esta desde que mi mamá murió).

Al ver a sus hijas llorando me dice,  ¿porqué lloran?, le dije, ¿tú porqué crees? Y responde, porque su mamá se murió y ya nunca la van a volver a ver, le dije, si, así es, el cuerpo de sus mamá murió pero su espíritu siempre vivirá y mientras estén pequeñas ella las cuidará...me abrazó con fuerza y me dijo, ¿tú te vas a morir? Y le dije, si, algún día me voy a morir....fue la respuesta más difícil que he dado, pero no podía mentirle...

Me dijo, ¿puedo verla ahí adentro? señalando la caja, y mi familia al unísono respondió NO!, yo le pregunté, ¿para qué quieres verla? Y me dijo, para decirle adiós, vienes conmigo?, me preguntó, y le dijo, No, yo ya me despedí de ella, ahí solo está su cuerpo...entonces la bajé de mis brazos y fue caminando a verla, en ese lapso mi familia me dijo varias cosas que la verdad no recuerdo, yo solo la veía a ella, caminando hacia el ataúd, firme y tranquila, la vio, se dio la vuelta y corrió a mis brazos, con lágrimas en los ojos, le pregunté ¿qué pasó? Y me dijo, es que no tiene pelo mamá y sus hijas lloran, le dije, se están despidiendo y no tiene pelo porque le pusieron una medicina que hace el cabello se caiga, te recuerdo, le dije, que ella ya no está ahí, ella ya está descansando en algún lugar..

Después de unos minutos en mis brazos se fue calmando, y yo también, ella aprendiendo de este hecho y yo, dejando atrás aprendizajes, que tal vez tuvieron su buena intención y que hasta ese día me habían estancado en un hecho tan natural como lo es la muerte.

¿Cómo es que nos maravillamos tanto cuando un nuevo ser nace y sufrimos tanto cuando un ser muere? Tal vez el apego tenga aquí mucho que ver, el ser que se va, me hará falta a mi, me dejará un vacío a mi, entonces en mi está que la percepción cambie, claro que lo extrañaré y recordaré, pero no tendría que ser un hecho tan triste y desolador, y si no sufro con su partida, y si no lloro, "¿pensarán que no me importa o que me hago la fuerte para no sufrir?, y que tal si....

Lo maravilloso de esta experiencia es que además de sanar vi y sentí, como mi cuerpo sufrió la parte emotiva que viví, constanté una vez mas, que cuando nuestras emociones saltan nuestro cuerpo también, si no sano internamente, no sanaré mi cuerpo, si no reconozco esta parte, estoy ciega dentro de mi misma...mi cuerpo, mi espíritu, ligados y separados, sigo caminando, sigo aprendiendo, sigo de la mano con la divinidad que me enseña a través de este y muchos hechos...gracias...
       
    

domingo, 10 de mayo de 2015

La mudanza

22 enero 2015:

Hoy mientras veía la mudanza que se estaba realizando para el cambio a nuestra nueva casa, se me vinieron muchas, muchas imágenes a la memoria.

Cada momento que  viví en diferentes situaciones dejándolas pasar por alto sin darme  cuenta de ello hasta que un objeto, tal vez una bolsa que no veía o usaba hace mucho, tal vez un juguete tirado...las trajo a mi presente.

Las imágenes llegaban a mi mente... primero fue como una nostalgia, pero de esa nostalgia sabrosa, de esa nostalgia que se siente, esa nostalgia que no te da pesar, sino al contrario, te da la oportunidad de agradecer el haber vivido en cada momento, en cada lugar, con cada objeto... porque en el momento en el que veo al objeto, este toma vida en mi, toma vida en mis recuerdos y se vuelve parte de... aunque no tenga vida propia, toma vida a partir de mis ojos, a partir de mi sentir...


Es maravilloso lo que estuve hoy sintiendo; en muchos momentos cuando veía que otras personas manipulaban "mis" objetos, o los movían o los metían en cajas y las cerraban, haciéndolo con mucho cuidado y dedicación, sentía como si un extraño estuviera entrando en mi vida, en mi vida privada, como si la estuviera escudriñando, fue muy extraña esa sensación...


Re construyendo
Cuando terminó la mudanza experimenté todo tipo de emociones... al cerrar la puerta atrás... dejando todo vacío... dejando todo "sin vida"... sentí como un vuelco en el corazón, ese vuelco en el corazón me hizo descubrir que las miles de veces que cerré esa puerta no tuvieron el mismo significado que tuvo, al momento en el que la cerré el día de hoy, al momento que le puse la primera llave fue un vuelco, al momento que le puse la segunda... otro... increíble... esas sensaciones no se cuanto tiempo van a permanecer ahí, pero es bueno para mi porque me he dado cuenta de que muchas de las veces que fui caminando por esos pasillos,  por esas escaleras... por cada rincón de la casa, no era NADA, porque era algo cotidiano, algo que veía todos los días... cómo cambia todo en el momento en el que ya no ES...

Por eso agradezco tanto el haber podido estar, el haber podido disfrutar y ahora el poderme dar cuenta de que eso que ya no es... seguirá siendo... pero  no más en mi presente!
Las huellas del amor familiar

Ahora estoy manejando hacia nuestro nuevo hogar, ahora estoy viendo como todo dependiendo de los ojos con los que se mira puede cambiar de percepción ... no todo en la vida es un sol, no todo en la vida son sonrisas... hay momentos difíciles, hay momentos que no se qué hacer, pero esos momentos quiero que sean los menos, porque la decisión la tomo yo... como había escrito antes, hoy decido yo! y ese decidir es de cada segundo, cómo decido estar yo, cómo cambio un sentimiento por otro...

Mi familia espera, mi hogar espera, mi nuevo comienzo espera... pero mi nuevo comienzo será un nuevo comienzo cada día, porque cada día hay algo que comenzar, cada día hay algo que agradecer, cada día hay motivos para estar agradecido con Dios o a quien tú decidas dar las gracias...





Yo agradezco a mi madre, porque gracias a ella puedo vivir todo esto y agradezco a mi padre por haber coincidido con ella... que maravillosa es la vida, que maravilloso es vivir, que maravilloso es transitar por los caminos iluminados de la luz que las miradas tienen, que las miradas valoran y que las miradas agradecen...