La planchadora

¿Cómo aprendí a centrar mis ideas planchando?

Pues fácil no fue, sólo así, de muchos días un día pasó y les platico cómo fue.

Un día lleno de estrés, enojos, malestares físicos, ya sea la espalda, la rodilla, la migraña y muchos más, miré la silla donde pongo la ropa para planchar, un montón de ropa multicolor de diversos tamaños, el cual, ya tenía ahí varios días, volvía a lavar y lo nuevo lo iba apilando, hasta que de tan alto dije, creo que ahora si "tengo" que planchar.  

Justo ese día me sentía bastante desanimada, no se si hormonal o espiritual, pero fue un día de esos días que uno quisera pasar rapidito y pensé, creo que planchando me "distraeré".

Inicié un tanto molesta por tener que hacerlo, sin embargo, a los pocos minutos empecé a sentir como mi frente y entrecejo se relajaban dejando ver las líneas provocadas por el gesto, veía la ropa y me imaginaba lo bien que se verían ya sea mi esposo o mi hija cuando se la pusieran, entonces pensé que si la planchaba enojada entonces la prenda absorvería mi enojo y cuando se la pusieran este entraría en el ánimo del portador, luego me dije, pero estás divagando o qué?, claro, que más, el ego que se mete entre el medio para romper el momento.

Y justo "decidí" planchar con ganas de planchar, total, de todos modos lo "tengo" que hacer, más me vale hacerlo con gusto.

Cada arruga que quitaba pensaba que era un sentimiento de esos que uno no quiere tener, entonces lo planchaba dos veces para así eliminarlo; al sentir el vapor pensaba que se evaporaban las angustias, enojos, miedos, ansiedades, etc., por los recuerdos, ya que, son sólo eso, recuerdos, ya no existen en mi presente y sin embargo cuántas veces los "hago" y los siento como si lo estuvieran...un ligero roce de la plancha a mi mano me recordó que  este era mi presente y agradecí que sólo fuera un rozón y así, de repente, llegó el "hubiera", ¿qué tal si me hubiera quemado más?, ¿qué hubiera hecho si mi hija está dormida y tengo que ir al hospital?, ¿qué hubiera pasado si me hubiera....? y así una ráfaga de futuro ansiolítico me sobresaturó!, pero, afortunadamente me dí cuenta, me di cuenta de que me estaba otra vez provocando "yo misma" todos esos sentimientos negativos, nadie más, yo sola y mi ego, claro...

Me dije, ok, pensar es inevitable, piensa uno todo el tiempo, pero uno puede decidir qué pensar no?, pues decidí en ese momento pensar en sólo planchar y así lo hice, me decía estoy planchando esta camisa, primero el cuello, listo, ahora la manga derecha y repasaba cada parte cuidadosamente, ahora la manga izquierda y que me llega otro pensamiento y que le digo gracias que yo sigo planchando, ahora un lateral y me fijo bien de que cada arruga quede alisada, con el vapor funcionando y me concentro en eso, sólo en planchar, llegaron más pensamientos, los cuales deje ir así de rápido como llegaron...

Al terminar, una hora después, me di cuenta de que planchando me sentía sensacional, que la ropa me había quedado bastante bien y que mi familia se vería estupenda con ella puesta, en ese lapso de tiempo viví sólo el presente, sólo lo que estaba haciendo, sin recuerdos entrometidos ni futuro incierto.

Cabe señalar que para mi antes planchar era algo así como un castigo terrible!!!, y ahora, planchar se ha convertido en algo así como hacer una meditación profunda o recibir un regalo lleno de bendiciones.

Ahora ya no "tengo" que planchar sino "quiero" planchar, podría hacerlo alguien por mi, como antes, sin embargo no quiero, es algo personal, la ropa de mi familia; se que sólo es un objeto, pero al traerlo puesto se convierte en un objeto con sentido para quien lo usa.